Самaя последняя шутка из России! Сейчас не принято говорить: «Идите
в жопу!», Сейчас говорят: «Всем оставаться на своих местах!»
***
— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец...
— Понимаю, понимаю… Обрезать — жалко, надкусить — больно.
***
-Сара Абрамовна, вы обладаете удивительным даром привлекать мужчин!!!!
-Кто, я?, даром?, да шо вы, никогда!!!
***
— Рабинович, ваша жена работает?
— Работает, переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Что значит 'в магазинах'?
— То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги.
***
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить
городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны
и музеи мира.  Но никто не захотел купить мумию Ленина.  Лишь только
из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков
отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
— У вас уже один воскрес...
***
Приходит женщина в ателье к портнихе:
— Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра.
— А зачем вам такая?
— А у меня муж — научный работник. Для него главное — поиск, а не
конечный результат.
***
Встречаются два старых одесских еврея на улице.
-Фима! Как твои дела?
— Да плохо, Боря!
-Что, такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
— Да ты что. Так ведь и должно быть!
— Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку.
А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются
***
К Одесскому пpичалу пpишваpтовывается иностpанный коpабль. По тpапу,
вовсем белом бежит капитан. Отпpавляется в гоpод. HеожиданHo оступается
и -падает в канализацию. Вылез весь в деpьме. Возмущается.
Жестикулиpует..
— Шо он кpичит?
— Он говоpит, что у них такие места флажками обвешивают.
— Ви ему скажите, шо мы над гоpодом флаг повесили. Он шо, слепой ??!