ну улыбнитесь же...



Объявление:
Молодая красивая женщина представляет широкий спектр интимных услуг. Согласна на все, даже на замужество. 

Жена:
— Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
— А я и в темноте найду!

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна пить начала?
— Не мешай! У нас девичник по Скайпу! 

Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
— Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».

Женщина подруге по телефону:
— «Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? ».
Муж из кухни:
— «Прихуела! ».

Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
— Ты слышал про новый закон — после шести не есть!
Удав лениво:
— Слышал, ты шестой.

— Что общего между блондинкой и Интернетом?
— Очень много пользователей. 

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства что ли учат?

Он нежно обнял ее и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
— Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

Народная примета: если муж пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло, значит, еда отравлена, топор наточен — спать нельзя, а то зарубят.

Отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные — чешут. 

До 30 лет женщина отгоняется от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

Мысль овладела женщиной, но она ещё долго по привычке сопротивлялась.

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?

— Дорогой, у тебя есть мечта?
— Была.
— А теперь?
— А теперь у меня есть ты.

Мужчина читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме».
Вдохновленный, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
— С этого момента мое слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причесывать?
— Сотрудник похоронного бюро?

Приходит мужик в сексшоп и говорит:
— Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
— О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается… Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
— Вы что! Она же стонет!
— Ну, стонет...
— Что не царапается? Не кусается?
— Да -да, царапается...
— Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
— Не дает...

Обсудить у себя 2
Комментарии (1)

Ахах, здорово

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

mirr
mirr
сейчас на сайте
Читателей: 775 Опыт: 23 Карма: 0.343508
Я в клубах
Скажи, кто сегодня не прав! Пользователь клуба
Любители книг Пользователь клуба
Клуб любителей кофе Пользователь клуба
Идеи для дома Пользователь клуба
ART Пользователь клуба
цитаты? мысли? любовь? Пользователь клуба
Женский журнал Пользователь клуба
Вязантия Пользователь клуба
Эти забавные животные Пользователь клуба
Магия Пользователь клуба
Кулинар Пользователь клуба
Inks under the skin Пользователь клуба
Слухи и Факты Пользователь клуба
Дети с душою цвета индиго Пользователь клуба
1000, v. 2.0 Пользователь клуба
Обзоры и рецензии к фильмам. Пользователь клуба
Синий Рояль Модератор клуба
ДОЛОЙ ШАРАРАМ! Пользователь клуба
Terra Incognita Пользователь клуба
все 592 Мои друзья