— Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

— Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив
несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

— Все мужчины — ужасные бабники!
— Так уж и все?
— Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

— Что делает в момент опасности женщина за рулем?
— Она за ним прячется...

— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шесть детей!
— Почему?
— Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!...

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга

— Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, — говорит капризная актриса.
— Хорошо, будет настоящий, — отвечает, ухмыляясь, директор.
— Все будет настоящим — и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

В результате специально проведенного научного исследования было доказано, что никаких палочек у  крабов нет и никогда не было. Откуда берутся эти  палочки — неизвестно. 

Сын спрашивает отца   банкира:
— Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь  у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с  этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет  кусок сала, а потом кладет его на место.
— Теперь понял? — спрашивает у сына.
— Нет.
— А руки-то жирные!!!
 
У евреев национальное блюдо — фаршированная рыба, у  украинцев — фаршированный перец, а у русских -  фаршированный целлофан.
— А это как?
— А это сосиски.
 
 
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце-концов  заплетающимся языком просит принести
четвертую, на что  официант ему говорит:
— Простите, сэр, но, по-моему, вам уже достаточно!
— Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
— И что-же вы видите, сэр?
— Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу,  что у нее два глаза!
— Сэр! Но эта кошка уходит!
 

смотрела сейчас новоости о суде над молодыми ребятами националистами убийцами.страшно не только то, что они убивали невинных людей. страшно то, что они этим гордятся....
чем им не угодили узбеки, татары, украинцы, молдоване, евреи? тем, что они вынуждены покинуть свои семьи и уезжать за тридевять земель, чтобы своим трудом на самых тяжелых местах      заработать, чтобы обеспечить своих детей?       не пытайтесь меня уверить, что они отнимают рабочие места… кто из этих придурков  возьмет в руки лопату или веник, станет к горячей печке в пекарню, пойдет на солнцепеке кирпичи укладывать? своими руками не убила бы, нет… но каждый день отрезала бы от них маленький кусочек, да сольью посыпала — да на эти тяжелые работы… выродки, недочеловеки проклятые…

я часто думаю, что упрямство в своем смысле-дело хорошее.хорошо.когда  человек умеет определить какую-то цель и упрямо, целенаправленно идет к ней.ненавижу тупое упрямство, ослиное, когда человеку показываешь белое, а он твердит-черное- и хоть люом о стенку… после первой попытки- я просто разворачиваюсь на 180 и ухожу. ну не докажешь идиоту, что он идиот....
прошу не путать упрямство с принципиальностью…

а столько лет существования сангрия претерпела массу перевоплощений и трансформаций и эксперименты, конечно же, продолжаются. Но фаворитом все же остается классический и самый простой рецепт.

Вам понадобится:

Литр сухого красного вина

Два апельсина

Один  лимон

Пять столовых ложек сахара

Лед
 
Для сангрии не нужно выбирать дорогое вино, достаточно простого столового. Наливаем его в кувшин и добавляем сахар, тщательно перемешиваем. Туда же выжимаем сок апельсинов и половины лимона, оставшийся лимон режем кружочками и бросаем в кувшин, также для красоты можно добавить несколько кружочков апельсина. Затем добавляем лед (примерно полтора стакана), приготовленного из хорошей питьевой воды. Все перемешиваем, ставим в холодильник, даем немного настояться  – и сангрия готова. Подавать ее нужно хорошо охлажденной.
 
Если напиток покажется вам слишком крепким – добавьте еще льда или минералки. А если, наоборот, захочется чего-то посерьезнее, добавьте в кувшин рюмочку рома или коньяка. Если хотите сделать вкус более пряным – добавьте щепотку корицы или немного гвоздики.
 
Однако сангрия хороша и в самом простом исполнении. Жарким летним днем нет ничего лучше ее кисловатого вкуса и освежающей прохлады.

ЗАШЛА НА ФОРУМ.А ТАМ ОДНИ МИНУСЫ- НЕ ПОНИМАЮ, ЗАЧЕМ ДОБАВЛЯТЬ, А ПОТОМ МИНУСОВАТЬ? А ТО БУДЕТ, КАК НА МОЕМ ЭКЗАМЕНЕ ПО СТАТИСТИКЕ, КУДА Я ПРИШЛА ПОРЯДОЧНО ПОД КАЙФОМ, И РЕШАЛА ПО ПРИНЦИПУ-ДВА ДЕЙСТВИЯ АРИФМЕТИКИ СДЕЛАНЫ.ОСТАЛОСЬ ТОЛЬКО ПОМНОЖИТЬ И ПОДЕЛИТЬ… КСТАТИ, ПОЛУЧИЛА ПОЧЕМУ-ТО ПЯТЕРКУ. ПОТОМ ПРОФЕССОР СКАЗАЛ = ЭТО ТЗА НАГЛОСТЬ.......

af.attachmail.ru/cgi-bin/readmsg/Doc1.doc?rid=22706949529772567826273345943894882697&file=Doc1.doc&id=13057559840000000241;0;2&mode=attachment&channel=¬ype

Размножение
Ежедневно совершается более 120.000.000 половых актов, то есть каждый день
около 4% земного населения занимаются сексом. Неудивительно, что население
Земли ускоренно увеличивается
Самая крупная человеческая клетка — женская яйцеклетка, при диаметре около
миллиметра ее можно увидеть невооруженным взглядом. Самая мелкая клетка -
сперматозоид, который лишь немного больше размера клеточного ядра
Ваши зубы начали расти еще за полгода до рождения. Точнее, начинают
образовываться особые зубные бугорки, которые позже становятся зубами
Большинство детей рождаются с голубыми глазами из-за наличия в них вещества
меланина. Под действием ультрафиолета он разлагается, и начинает
«проступать» настоящий цвет глаз
В относительном выражении младенец представляет собой очень сильное
существо. Если пропорционально увеличить его до размера, скажем, быка, то в
схватке с таким ребенком у быка не будет никаких шансов
У одного ребенка на каждые 2000 при рождении уже есть как минимум один зуб.
Это может быть как молочный, так и «предмолочный» зуб, который выпадет,
когда полезут нормальные молочные зубы
Отпечатки пальцев начинают появляться у ребенка за полгода до рождения, и их
рисунок остается постоянным в течение всей его жизни
Каждый из нас полчаса своей жизни представлял собой одноклеточный организм
(когда сперматозоид соединился с яйцеклеткой, до первого деления)
У мужчин во сне эрекция наступает в среднем каждый час. Это вызвано притоком
крови и выработкой тестостерона, и является нормальным для фазы быстрого сна
(REM sleep)

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно… опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два

 

-Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
-Сдох от счастья

Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой какая я есть .

Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце, в графе «Не заполнять», написала «Хорошо»

-Почему у тебя ботинки в губной помаде?
-По бабам ходил

Переверни клавиатуру и потряси. Приятного аппетита

В нескромный час, меж вечера и света, Без матери, одна, полуодета...
Я занялась… настройкой интернета)))))

Господи, не за себя прошу — за маму, пошли ей хорошего зятя?

Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина.

-Девушка, а что вы сегодня делаете вечером??? — Ничего. — Вот лентяйка

-Дорогая, у нас есть че пожрать? — Ешь все, что найдешь в холодильнике. — Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?

читаю посты и радуюсь.я, наверное одна из самых взрослых \ не скажу старых- сын кричит, что больше 25 мне никогда не будет\. так приятно читать и понимать, что не все потеряно. что есть думающие и душевные ребята и девушки. что   есть чуство ответственности, юмора, чуства прекрасного...
старшее поколение редко когда довольно младшим.вернее -никогда.но не обижайтесь на нас за то, что мы критикуем. просто всегда кажется, что в наше время небо было голубее, конфеты- вкуснее, чувства-более настоящими. а на самом деле это потому, что мы были прекрасно молодыми. к сожалени, тяжело сознавать, что тебе уже говорят даже не мама, а бабушка, а потому многие ворчат и сердятся.
невозможно жить не старея. одно хочется сказать--чем большее в молодости человек грешил, тем более благочестивым он становится в старости. ненавижу все виды ханжества… недавно вышла в сквер       , сидят там мои сверстницы, да девчонок осуждают- у той юбка короткая, у другой-татушка, у третей-пупок проколот… я им и говорю- если бы вам сейчас молодое тело, то вы бы не такое делали. когда же показывать красивые ножки и фигурку, как не сейчас?.. наслаждайтесь девочки. я — за вас, за вечную молодость, хотя бы душевную…