— Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

— Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив
несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

— Все мужчины — ужасные бабники!
— Так уж и все?
— Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

— Что делает в момент опасности женщина за рулем?
— Она за ним прячется...

— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шесть детей!
— Почему?
— Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!...

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга

— Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, — говорит капризная актриса.
— Хорошо, будет настоящий, — отвечает, ухмыляясь, директор.
— Все будет настоящим — и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

В результате специально проведенного научного исследования было доказано, что никаких палочек у  крабов нет и никогда не было. Откуда берутся эти  палочки — неизвестно. 

Сын спрашивает отца   банкира:
— Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь  у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с  этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет  кусок сала, а потом кладет его на место.
— Теперь понял? — спрашивает у сына.
— Нет.
— А руки-то жирные!!!
 
У евреев национальное блюдо — фаршированная рыба, у  украинцев — фаршированный перец, а у русских -  фаршированный целлофан.
— А это как?
— А это сосиски.
 
 
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце-концов  заплетающимся языком просит принести
четвертую, на что  официант ему говорит:
— Простите, сэр, но, по-моему, вам уже достаточно!
— Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
— И что-же вы видите, сэр?
— Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу,  что у нее два глаза!
— Сэр! Но эта кошка уходит!